01

  想起以前和女神闹着玩的时候,果断把她撂倒,然后把她按在身下,她反抗无果,慢慢闭上了眼睛,然后我慢慢靠近她,彼此能感觉到彼此的呼吸,然后……对她说,你脸上有青春痘,这里一个,这里一个……

02

  晚上,朋友两口子到我家串门。
  临走时,我和老婆下楼送他们,朋友两口子拦着不让。
  推辞之间,老婆转身从厨房拎出垃圾说:“我们下楼送垃圾,正好。”

03

  曾经,老婆的肛门有些不舒服。
  我告诉她:“经常做做提肛运动对健康有好处。”
  她不解地问:“提肛运动怎么做?”
  我说:“就像嘬嘴一样,使劲吸就行了。”
  从此后,她没事的时候就使劲嘬嘴。甭说,还挺乖挺好看的!

04

  妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
  孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?”
  妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!”
  孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!”

05

  今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。
  突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。
  我一愣“那你坐哪啊”
   “我可以坐你腿上啊”
  她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
  小女孩说:“凳子太硬了,坐着不舒服。”

06

  吃完饭妈妈让儿子去写作业,儿子:老师说了饭后不宜看书写字。
  妈:那你去洗碗。
  儿子:老师也说了饭后不宜做体力劳动。
  妈妈$%^#$^&^&

07

  昨天去姐姐家,我对外甥女说:来,给小舅背个古诗,小舅给你钱买好吃的。
  她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
  我。。。

08

  法官对罪犯神色俱烈地说:“一切的罪过源自酒精,你会变得这般地步,也是酒精造成的!”“谢谢法官的教诲......”
  罪犯高兴的答道:“别人都说我是坏人,只有您看穿了谁才是真正的凶手!”

09

  小明:“老师,中国的汉字都可以分开念么,你能念给我听么?”
  老师:“你举个例子。”
  小明:“咬。”
  老师变了变脸色,强做镇定道:“这个太简单了,你换个难的。”
  小明:“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯”

10

  下午出去办事情,刚把车停在靠墙的位置,突然跑来一女的,到我跟前就脱裤子,吓的我喊哎哎哎,你干嘛?
  她说不好意思,憋不住了!让你一个人看,总好过让一群人看!!!

11

  好哥们去一家公司招聘,负责招聘的经理问他“小伙子,如果公司有急事,你非来不可,而你女朋友恰好生病了,你会怎么办?”
  这哥们回答,“谢谢经理赏识。”
  经理一头雾水“赏识?你什么意思?”
  这哥们悠悠的说到“应聘了这么多家公司,您是第一个相信我能找到女朋友的人”

12

  有次小规模聚会,不算女的9个男人,买单的时候,我们9个男的都站起来掏钱包,服务员拿着单在我旁边,然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿,互相拦着,落我一个单没人拦,我把钱付了他们八个才齐刷刷的指着我说你抢什么呀?
  我心说,我不抢,我总不能自己左手拦右手吧!

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