01

  刚上中学的时候,发现自己的胸部微微隆起感到很害怕;大学毕业了,看着自己微微隆起的胸部,感觉更害怕了!

02

  向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?”
  老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。

03

  老婆和我冷战,这几天都不和我说话。一天下班回家,见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果,每个苹果都咬了一小口,我一看顿时明白了,她是想要苹果6的节奏啊!心想:这次毕竟是我的错,就当补偿她吧!于是我把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她,老婆先是一愣,但还是接住了。这时,儿子从房间里跑出来:爸爸,你买的苹果一点不甜,我咬了一个,不甜!又咬了一个,也不甜……孩子!别说了,让老爸冷静冷静……

04

  父亲每逢读书看报,总是戴着老花镜,四岁儿子问他:爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?父亲回答说:因为这样才看得清些。儿子想了想说:啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些……

05

  过年时,我给小侄女包了一百块红包,谁知道钱刚到手嫂子就把钱拿过去了:这一百块毛爷爷我帮你存起来哈。小侄女转身就走了,过了一会,我发现她在角落里折腾一个布娃娃,嘴里嘀嘀咕咕的,走近一听:呔!妖精!快还我爷爷……

06

  隔壁老王养的信鸽长途跋涉累死了,老王悲伤不已,他不想土葬,他说想给它火葬,把骨灰撒回大海,让它回到母亲的怀抱。谁知道那玩意儿越烤越香,后来他就买了两瓶啤……事实证明:很多事情,走着走着,就忘了初心。

07

  喝多了借着酒劲给男神发信息表白:我迷路了,怎么也找不到去你心里的那条路了,你能过来接我一下吗?没一会男神回消息:我的心有点小,装不下280斤你,你能不能找一个心大的……

08

  婚后回娘家做客,因为老公喝酒过量的事,我和他吵起来了,我爸做了和事佬,我气得先回家了。后面我爸爸坚持要送我老公回家,然后亲自交到我手里,再三嘱咐我们:不可以吵架打架……我老公迷瞪蹬地道:你放心,爸爸,我不打女人。我爸爸眉头一皱:傻孩子,我是担心她打你,她以前学校散打队的……

09

  开会的时候,我脚底出汗,把鞋脱了,踩到了一块布状物,我无意识地用脚底反复搓揉那块布状物,把脚汗擦干。突然站台上演讲的经理,摸了摸脸:我口罩呢?我低下头一看,我脚底的正是他口罩,我赶紧把口罩踢出去,差点被经理发现……这时经理发现了口罩,捡起戴上的一瞬间,他脸明显变了颜色,要不是口罩挡着,就吐我一脸了……

10

  老婆问我是不是有别的女人接近我,说我身上有股特别的香水味,还说三天前就发现了,我天天都有这味,说明我天天跟那女人在一起。还说终于忍不了,刚刚通知我大舅子和小舅子了,他们一会就到……看来我以后还是不要随便换洗洁精,因为这hu娘们儿懒,不洗碗,还特爱当侦探……

11

  男人在家就得硬气点,家务得让老婆干,最起码也不能自己一个人干,看看我,我老婆就能积极主动参与到家务中,她负责指手画脚。

12

  母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。
  母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!”

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