01

  兄弟,我昨天去看了长津湖,要不要透露点剧情给你?”
   “我无所谓,你说吧。”
   “你女朋友跟一个男的坐最后一排。”

02

  姨妈今天带表哥去相亲,
  女方娘对姨妈说:俺家女儿属羊滴。
  姨妈说:俺家儿子属马滴。
  这时女方娘问姨妈这属相合不合?
  只听我那二货表哥,冷笑一声,啍~~都是畜生有什么不合……
  马和羊,都离不了草。

03

  早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。
  我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。
  老总说:卧槽,要求这么高?
  我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。

04

  小明怀疑自己是领养的,就去问妈妈。
  妈妈笑着说:“别胡思乱想,领养的话我们怎么可能会选你啊?”

05

  据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:
  上联:干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。
  下联:外面冷多穿点玩的高兴别太晚。
  横批:他对你好吗?

06

  老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?
  我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。
  老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?
  我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。

07

  早上打车,到了目的地居然没带车钱,尴尬死了,正好身上带了两包中华,于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟,说:“这么好的烟啊,”我尴尬的准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定的说:“找零……”

08

   A:“我有一个哥们,以前混黑道的,现在金盆洗手不干了,听说发大财了!”
   B:“是吗?怎么发财呢,快说说!”
   A:“哦,他把盆卖了!”

09

  下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。
  老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。
  我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。

10

  身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”
  妻子高兴极了,要丈夫买下来。
  丈夫无可奈何地说:“亲爱的,魔鬼也有很多种身材……”

11

  老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

12

  月华如水,午夜,一男子陪着女子登上了山顶,女子依偎在男子的怀里,仰望着星空。
   “老婆,你是想赏月吗?我以后定天天陪你来!”男子没有丝毫不耐之色,一脸情深。
   “哦,不,我在等日出呢!”

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