01
妻:你说娶我不如买个闹钟?
夫:闹钟可以叫它停,你却不能!
02
说“宁愿坐在自行车上笑,也不愿在宝马车上哭”的姑娘,并不是因为她更看重爱情,而是因为,她根本找不到宝马男友。
03
妻:去闺蜜家吃饭。闺蜜老公给我递馒头时,我发现他的手特别小,比女孩子的手还小…… 我正取笑他,闺蜜瞪了我一眼说:你懂个屁啊,同样大小的馒头,他手小,才显得馒头大……

04
放学时和暗恋的男生一起出校门。
他回头问我:“你有纸巾吗?”
“有!”
急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。
05
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”
他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
06
A:“结婚后,不论下班多晚,我都会先回爸妈家待一会再回自己家,毕竟,我明白一个道理。”
B:“陪伴是最好的孝顺?”
A:“喝我爹的酒不花钱。。。”
07
早上醒来,看见老婆趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”
“不,你是五指山。”
08
年轻人别总把没有钱挂在嘴边,
你不说别人也能看出来 。
09
今儿在超市购物,一初中样子的少年抢了我的皮包就跑!我当时就懵了!不过后来超市警报响了,少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我,并且送我出超市门。可是最后我想说一句:保安,那皮包俺还没付钱呢!

10
逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”
我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
11
刚才看到姐夫,发现他廋了好多,大肚子都消失了,我羡慕的要命,就让他传授一下减肥的秘诀。姐夫拗不过我的苦苦哀求,最后无奈的说,最近跟你姐吵架了,她都一个月不给我做饭了,我这是饿的!
我:“。。。”
12
隔壁老王发了条朋友圈吐槽不公平:女人对美的追求,是没有尽头的,直发女人想烫成卷的,卷发女人想拉成直的。男人就简单多了,他们只求头发好好呆在头上就好。

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